1- Rivellino: Grande bigode do futebol brasileiro, campeão do mundo em 1970. Maradona se inspirou muito nesse bigode, até perceber que metade dda cocaína que tentava cheirar ficava no bigode.
2- Ruud Gullit: Tremendo bigode jamaicano que se picou pra Holanda e defendeu a laranja mecânica nos anos 80, junto com outros caras lá. Era fã de ska em câmera lenta, fumo de corda e Santo Daime. Mas na Holanda pode.
3- Paul Breitner: Bigode germânico-alemão que assombrou o mundo do futebol, e a sociedade bávaro-tirolesa dos anos 70. Com sua cara de bicho-papão. as sabia jogar futebol. Quero dizer, onze para um lado, onze pro outro, e não pode por a mão na bola. Gênio.
4- Valdir Bigode: Bigode artilheiro pelo Vasco da Gama, nos idos anos 90. Pouco badalado, fazia hora-extra com seu irmão numa pequena firma de reformas e manutenção predial. Teve problemas no casamento: esposa terrivelmente piranha e zoófila.
5- Barcímio Sicupira: Bigode que se fudeu logo que saiu da maternidade. Seu pai era um grande filho da puta. Mas jogou e fez história pelo Atlético Paranaense numa época aí. Mas é verdade, fez história: nenhum time teve um jogador com um nome tão escroto assim. Recorde!
6- Gerd Müller: Bigode de Cristo da malfadada seleção de Lazaroni, Müller é o jogador alemão que mais fez gols em copas do mundo. No fim da carreira, caiu no ostracismo devido ao desuso do trema. Conhecido com "Der Bomber", por nunca ter saído da quinta série. Maldito trema!
7- Roger Milla: Afro-bigode que encantou o mundo com seu futebol alegre, suas cerdas esvoaçantes e mais umas paradas aí que é melhor não comentar. Mas fez a alegria de muita gente. A dele mesmo, principalmente. Inclusive é o bigode mais velho a meter numa copa. Meter gol.
8- Gilmar Rinaldi: O único bigode guarda-redes dessa nossa seleção, Gilmar pegou tudo no Gol do Flamengo e do São Paulo. Não nessa ordem. Hoje trabalha no Alcólicos Anônimos, como baby sitter de jogadores cachaceiros, mas cheios de dinheiro. Bom pra ele.
9- Junior: Bigode black power, cheio de ginga tropical, Junior - o Capacete, por causa de seu cabeção - foi um jogador muito versátil: jogava na esquerda, chutava com a direita mas votava no PMDB. Conhecido ainda por botar seu canarinho pra voar, mas não convém falar disso.
10- Wagner: Bigode botachorense, goleiro que ajudou a dar o único título brasileiro ao seu time, o qual eu me recuso a falar. Faltando pouco pra se aposentar, começou a acontecer uma merda depois da outra. Foi quando decidiu parar de andar com Mel Gibson.
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